tag:blogger.com,1999:blog-319511662011-04-22T05:07:06.837+04:00Alexhttp://www.blogger.com/profile/09252557387590906557noreply@blogger.comBlogger51100tag:blogger.com,1999:blog-31951166.post-56539690974131461012007-08-25T20:13:00.000+04:002007-08-25T20:15:25.409+04:00<div style="text-align: justify;">Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки - сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую же справку в тот же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза.<br />Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены - раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек) так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!". И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31951166-5653969097413146101?l=anekdotdnya.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhttp://www.blogger.com/profile/09252557387590906557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31951166.post-69212372018996242862007-07-02T02:15:00.000+04:002007-08-25T20:16:11.472+04:00<div style="text-align: justify;">Закончились соревнования, а у нас был лично-командный зачет. Ну, в команде нас было четверо, двое отправились билеты покупать на поезд, а мы с Саньком остались. Командой мы заняли 2 место, а в личном зачете я оказался четвертый.. Ну, медали я забрал за всю команду, а Саша взял свою сразу. Таким образом, у меня на груди оказалось 3 медали за 2 место. По дороге меня кто-то спросил: "А почему у вас 3 медали?". Пришлось ответить: "я занял 4 место, а за 4 медали не дают - вот дали 2 за 2 место, а ещё одна за команду!"<br />Поверили..</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31951166-6921237201899624286?l=anekdotdnya.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhttp://www.blogger.com/profile/09252557387590906557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31951166.post-1154641198341796872006-08-04T01:36:00.000+04:002006-08-04T01:39:58.343+04:00<div align="justify"><br />- А давайте пойдём войной на молдаван?<br />- Это бессмысленно - они строят быстрее, чем мы будем разрушать!<br />- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?<br />- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять!<br />- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!<br />- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...<br /><br /><br />Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.<br /><br />Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.<br /><br />Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.<br /><br />Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...<br /><br />Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.<br /><br />Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...<br /><br />Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.<br /><br />Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?<br /><br />Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.<br /><br />Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...<br /><br /><br />- Как нужно решать проблемы?<br />- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.<br />- А если не помогает?<br />- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!<br />- Ну а если и это не помогает?!<br />- Остается метод Страуса...<br />- Это как?<br />- Прячете голову и выставляете задницу!<br /><br /><br />Театр. Идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют...<br />И тут из первых рядов крик:<br />- Доктор, в зале есть доктор?!<br />С бельэтажа отвечают:<br />- Да, я доктор!<br />- Коллега - что за хуйню нам показывают?!!<br /><br /><br />Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться.<br />После возвращения преподаватель русского ему говорит:<br />- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.<br />- А чего не так-то, в натуре?<br />- Вот, например, названия пальцев... Перечислите!<br />- Элементарно. Большой, указательный, шутка...<br />- Неправильно. Этот палец называется средний.<br />- А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...<br /><br /><br />Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.<br />Супруг сидит печальный, потом спрашивает:<br />- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?<br />- Конечно хотелось, милый... Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют.<br /><br /><br />Внуков набрал телефонный номер и закричал в трубку:<br />- Алло, дедушка! Привет! Да, это я! Как ты себя чувствуешь? Давление низкое. Сколько показывает? Это погода меняется... Суставы ломит и боевые шрамы болят? Точно, завтра будет проливной дождь... Ещё в ухе стреляет? К грозе это... Нос чешется к похолоданию. Сколько раз чихнул? Пять раз подряд! Ну, значит, на пять градусов жара спадёт... Ну ладно, дедуля, до свидания... Пока, говорю! Некогда... Рекламная пауза заканчивается... Да... Да... Конечно, я тебе завтра с работы опять позвоню. В это же время... Я тебя тоже целую. Не болей!<br />Внуков положил трубку и сказал директору радиостанции:<br />- Слышал? Когда реклама закончится, передавай в эфир прогноз погоды...<br /><br /><br />Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:<br />- Сколько стоит подстричься?<br />- 240 рублей.<br />- Не понял - а без миньета?<br /><br /><br />Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрётся...<br />Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине...<br />Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.<br />Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!<br />Мужик, удивлённо:<br />- А куда все делись?!!<br />Голос из-за стойки бара:<br />- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31951166-115464119834179687?l=anekdotdnya.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhttp://www.blogger.com/profile/09252557387590906557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31951166.post-1154640942174293922006-08-04T01:33:00.000+04:002006-08-04T01:35:42.176+04:00<div align="justify">Биологические часы: теперь с кукушкой!<br /><br />Оратор - это часть электродвигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.<br /><br />Культурный человек тоже думает обо всём с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всём этом думает.<br /><br />Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.<br /><br />В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.<br /><br />Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.<br /><br />Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.<br /><br />Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31951166-115464094217429392?l=anekdotdnya.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhttp://www.blogger.com/profile/09252557387590906557noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31951166.post-1154359641742986092006-07-31T19:15:00.000+04:002006-07-31T19:27:21.753+04:00<div align="justify">В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого заслуженного тренера (МЗТ):<br />- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается показывать хороших командных результатов?<br />МЗТ: - Ну как, ... у нас специфическая страна, специфический футбол...<br />Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?<br />МЗТ: - Ну как, ... бегать не хотят.<br /><br /><br />Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, зачем им замки на дверях?<br /><br /><br />Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.<br /><br /><br />Ока: "Маленьких не бьют!"<br />Джип: "Их топчут!"<br /><br /><br />Если спохватишься и начнешь просить прощения у всех, кого обидел, то остаток жизни проведешь в извинениях.<br /><br /><br />Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:<br />- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!<br />- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31951166-115435964174298609?l=anekdotdnya.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhttp://www.blogger.com/profile/09252557387590906557noreply@blogger.com0