Гыгык

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки - сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую же справку в тот же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза.
Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены - раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек) так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!". И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"

Дело было в июле этого года.

Закончились соревнования, а у нас был лично-командный зачет. Ну, в команде нас было четверо, двое отправились билеты покупать на поезд, а мы с Саньком остались. Командой мы заняли 2 место, а в личном зачете я оказался четвертый.. Ну, медали я забрал за всю команду, а Саша взял свою сразу. Таким образом, у меня на груди оказалось 3 медали за 2 место. По дороге меня кто-то спросил: "А почему у вас 3 медали?". Пришлось ответить: "я занял 4 место, а за 4 медали не дают - вот дали 2 за 2 место, а ещё одна за команду!"
Поверили..

Анеки

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно - они строят быстрее, чем мы будем разрушать!
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять!
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...


- Как нужно решать проблемы?
- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
- Ну а если и это не помогает?!
- Остается метод Страуса...
- Это как?
- Прячете голову и выставляете задницу!


Театр. Идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют...
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?!
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега - что за хуйню нам показывают?!!


Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться.
После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев... Перечислите!
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...


Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый... Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют.


Внуков набрал телефонный номер и закричал в трубку:
- Алло, дедушка! Привет! Да, это я! Как ты себя чувствуешь? Давление низкое. Сколько показывает? Это погода меняется... Суставы ломит и боевые шрамы болят? Точно, завтра будет проливной дождь... Ещё в ухе стреляет? К грозе это... Нос чешется к похолоданию. Сколько раз чихнул? Пять раз подряд! Ну, значит, на пять градусов жара спадёт... Ну ладно, дедуля, до свидания... Пока, говорю! Некогда... Рекламная пауза заканчивается... Да... Да... Конечно, я тебе завтра с работы опять позвоню. В это же время... Я тебя тоже целую. Не болей!
Внуков положил трубку и сказал директору радиостанции:
- Слышал? Когда реклама закончится, передавай в эфир прогноз погоды...


Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?


Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрётся...
Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине...
Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!
Мужик, удивлённо:
- А куда все делись?!!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..

Свежие шутки от старикашки Ю

Биологические часы: теперь с кукушкой!

Оратор - это часть электродвигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.

Культурный человек тоже думает обо всём с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всём этом думает.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"...

Всем привет !!!

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, ... у нас специфическая страна, специфический футбол...
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, ... бегать не хотят.


Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, зачем им замки на дверях?


Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.


Ока: "Маленьких не бьют!"
Джип: "Их топчут!"


Если спохватишься и начнешь просить прощения у всех, кого обидел, то остаток жизни проведешь в извинениях.


Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей...